“守望你的日子”

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你说分手了我们还是朋友。 在这个物欲横流的社会里，我还放不开那颗心。 我为你的生活、健康和工作而担心和担心。

我们分手五年了，但我还是得每周给你打电话。 我并不希望有一天你能回头，但我曾经只爱着你，那份爱不会再消失。 直到现在，除非半年没听到你的声音，否则我心神不宁，食物无味，仿佛失去了灵魂。

昨晚将近12点，我拿着麦克风，又犹豫了一下。 当我抬起来放下的瞬间，我的脑海里出现了浪漫或酸甜的景象，心中也又升起了一个词。

五年来，在现实的打击中洗涤了大学的浮华和虚伪，领略了农村孩子推入城市的困难和孤独。 好几次，我都想远离这个尔虞我诈，充满冰冷的城市，但再次离开。 我是为了自己而活吗？ 不。 每当想起我的父母，我的兄弟姐妹离开浮华城市的决心开始动摇，离开家乡的脚步也徒劳地沉重。

灵芳，如果你还想倾听，请让我向你诉说这五年来内心的积郁、愿望和渴望。

作为凡人，生命往往脆弱，如果他内心的郁积得不到比较有效的释放，得不到亲人、朋友的鼓励和安慰。 我也是凡人，在现实生活的磨练中，失去了骨子里的棱角和锐气，渐渐变得庸俗了。

1998年12月20日，当我再也没能召回你而不得不分手的时候，我完美的心破碎了。 我想我应该从这个城市消失，去能忘记尘世的地方治疗创痛之心。

20日晚上，当我准备去西藏接受灵魂洗礼时，家里打来了电话。 妈妈很想我，我一定要过春节。 放下电话，眼泪止不住地流了下来。 我可以去西藏吗？

回到宿舍，我彻夜未眠。

虽然我不能听村民们对我的评价和笑话，如果我这样离开云南，这片我熟悉的土地，父母会受到多大的打击。

最终理智战胜了感情。 第二天早上，我还进了办公室，默默地开始工作。 那天是1998年12月21日，失恋的第一天。 她永久地关上了我爱的门。 我不记得这半年我给你打了几次电话，但我得不到你的一点消息。 我只能在无尽的回忆中一个人感受那种回味的痛苦。 你知道吗这半年里，我渴望着你从电话里给我安慰和鼓励。 那大概是一句话。 这半年间，我多么想向你诉说心中郁积的痛苦。 但是，半年来你都没告诉我一点消息。 我一个人默默地承受着那沉重的压力和痛苦。 在这痛苦的日子里，我无数次梦想着有一天能突然接到你的电话。 但是，这些梦想一个个都消失了。

这半年来，我忍受着精神上的痛苦和物质上的折磨。 正好一个月前，父亲在经历了病魔的痛苦之后，永远离我而去。 从那以后，我再也不能享受父爱，不能享受完善家庭的温暖了。 父亲离开的那天，那深深的痛苦和爱，看起来很无助。 玻璃碎了会发出叮当的声音，但心碎的只是沉默。 身处即使有弥天之血滴落，也不能显示人和药的拯救的暗处。 不管是你还是我爱的人，我都不知道。

当我一次给你家打电话，又一次被告知你不在家的时候，我的表情多么冷漠，心里多么酸涩。

为什么一次企业的停留越来越久？ 这个心境，这个寄托，在人生的邂逅安排中，我总是等待着你的召唤。 这个夏天就快结束了。 我受着一直守护着的日子的折磨。 没有人能打扰夏天的这种凉爽。 即使是你，我的守望者，也没能打扰。